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最好的“孝顺”也是不把老人绑在身边

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小糊涂神1  神功盖世  发表于 2019-8-14 22:33:09 来自:荣耀7X 全面屏手机

最新回复 2019-8-14 22:33:09

撒贝宁在接受访问时也曾谈及过这个话题。

在0506年那段时间,他也曾把父母从老家武汉接到了北京。那时他会想,既然有这个能力,把父母接过来才能踏实一点。

后来才明白,只是他自己踏实了,而父母并不“踏实”。

那段时间恰好是他工作最忙的时间,所以即使把父母接到了北京,相聚的次数也没有变的更多。

而他的父母也以为,去了北京就可以天天和孩子见面,为了这个他们离开了自己熟悉的生活环境,离开了老朋友老同事,放弃了老年合唱团之类平时喜欢的活动只身来到了北京。

可是到了北京后,孩子工作忙见不着,而自己的社交圈也断了,北京太大更不知道去哪里玩,大多数的情况下就是老两口在家里四目相对。

他们其实很寂寞孤独,可是他们却从不会对孩子说。





之后我又去问了好几位长辈。而他们的回答基本上都是:

“偶尔去小住可以,长居不可能。”

原因很简单:“大城市过不惯。”

可之前也有人做过一个调查:你为什么会放弃自己原本的生活来到新的城市?

那些曾发誓绝不去搬去大城市的老人们最后妥协的答案几乎都与孩子有关。

有的是担心孩子工作忙不能好好的照顾自己,所以来到了这里照顾孩子的生活起居。

有的是因为孩子工作忙没办法照顾孙子孙女,所以他们不得不来这里帮他们带孩子......

有的是为了让孩子不那么的“歉疚”,为了多见见孩子,就这样搬进了大城市。

作为年轻人,我们总是对大城市无尽的热爱憧憬,我们总觉得大城市中的生活才叫生活,好玩得多好吃的多。

所以当我们终于能在大城市生存下来时,我们总是会想着要把老人接到身边,让他们能在繁华的大城市里锦衣玉食,安享晚年。

我们觉得我们喜欢的也是他们喜欢的,我们想要的也是他们想要的,我们能适应的他们也必将很快适应。

可是后来想想,这或许只是我们一种自私的想法而已,他们其实并不像我们所想的那样喜欢。

他们其实并不想离开自己生活了一辈子的家园,他们不想离开自己的社交圈子,他们也不能像年轻人一样很容易的就去适应了另一种生活。

可是为了孩子,为了孩子的孩子,他们愿意去熬着孤独,努力的去适应。

你看,他们可以为了孩子,把自己的委屈孤独都咽进了肚子里。

这可能就是中国式的父母一个很典型的特征,一辈子为了孩子而活。

而在这其中,我们往往忽略了其中最重要的一个点,那就是:陪伴。

你总觉得把父母接到了身边了就是陪伴,可其实你只是让他们换个地方继续“孤独”而已。

你如果肯花时间在他们身上,无论父母是在老家还是在你的城市,他们都不会觉得孤独。

很多时候,我们总是把富养孩子,富养自己挂在嘴边。尽自己所能的给孩子,给自己创造出最优良的生活或教育环境。

可对于父母,人们富养的概念基本上都是仅限于“给钱”。

给钱给他们买好吃好喝的,给钱送他们去参加老年团旅游......好像只要给够了钱,他们就一定会开心幸福长命百岁一样。

可其实很多时候,父母想要的根本不是3D电影,国内国外游,豪华餐厅,五星级酒店,也是不是想你能有多大的成就赚多少钱。

可能你经常回家吃饭,他们忙前忙后准备饭菜也觉得开心。

可能你陪着他们在小区、河边溜溜弯他们也开心,可能你安下心陪着他们追完一集电视剧他们也开心。

他们想要的不过就是一个安安稳稳,说话有人听,做饭有人吃,唠叨也有人回嘴,仅此而已。



以前曾说“父母在不远游”,而现在是“孩子在哪家就在哪”。

为了孩子”老年漂“的老人们越来越多。

也请孩子们能明白,那个放弃自己生活圈而来的老人,不仅仅是为了来替你分担照顾孙辈的压力的,他们也需要情感寄托。

你不能只把他们当“保姆”,工作再忙,也应多抽时间和父母交流,多陪陪他们。

都说最好的教育,就是不把孩子绑在身边。

这句话对于老人也一样有效。

最好的“孝顺”也是不把老人绑在身边,如果他们很孤独痛苦的话,不如把他们放回自己熟悉习惯的圈子里过着自己想要的生活。

他们已经为你忙了大半生了,不是逼着他们在最后的人生中还为了你再去漂泊了吧?

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